A história que se segue é baseada em factos reais...
Que se passa?
O canal Planeta Animal.
Meu, acabei de ter um sonho louco.
-Sonhaste com quê? -Näo consigo me lembrar.
Certo. Certo.
Bom dia, pessoal.
Bom dia, Gene.
Que fizemos, ontem à noite?
Näo sei.
Espera. As gémeas näo deram uma festa?
Sim, foi isso: as gémeas deram uma festa.
-Pois foi. -Pois foi.
E nós fomos?
Presumo que fomos.
Que tipo de namorados seríamos se näo tivéssemos ido?
Recebi alguma mensagem?
Näo.
Até amanhä, Gene.
" Shibby" .
Como conheceste o Gene?
Pensava que fosse teu amigo.
Näo, näo, eu näo o conheço.
Estou esfomeado.
-É. . . pudim! -Sempre imaginei. . .
. . .como seria o aspecto de um frigorífico cheio de pudim.
Será possível que estivéssemos täo arrasados ontem à noite
que comprámos um fornecimento de pudim para toda a vida e nos esquecemos?
Eu diria que é completamente possível.
-O Jesse... -...e o Chester estão na shibby.
Por favor deixem shibby depois do sinal. Shibby!
Que vos aconteceu ontem à noite?
Vêm com uma multidão, pizza e cerveja. A casa está destru/da.
Namorados da treta. Sempre a deixar-nos mal.
Devem estar sentados no sofá em roupa interior.
Com aquelas estúpidas guerras de polegares.
Com aqueles rid/culos capacetes do exército.
E se estão, provavelmente esqueceram-se do nosso aniversário.
Que é hoje.
Assim não têm os carinhos especiais que t/nhamos para vocês.
Telefonámos só para agradecer por nos terem destru/do a casa.
Adeus!
As gémeas parecem chateadas.
-Ainda bem que comprámos as prendas. -Pois.
Onde estäo as prendas?
-Devem estar no teu carro. -Certo. Estäo no carro.
É só levar as prendas a casa das gémeas. . .
. . .e receber os nossos carinhos especiais.
Que achas que elas querem dizer com carinhos especiais?
Já andamos com elas há um ano.
E ainda näo tivemos sexo.
" Carinhos especiais" é código para " sexo" .
Claro.
-Carinhos especiais! -Sexo.
Abram, seus destravados!
O Sr. Pizzacoli!
Ontem à noite saíram do trabalho. . .
. . .com 30 pizzas que näo foram entregues!
Quero explicaçöes!
Abram o raio da porta!
Está aberta.
-Atrasado! -Porquê? Desculpa.
Sr. Pizzacoli.
-Olá, como está? -30 pizzas por entregar ontem à noite!
Se eu descobrir que levaram as minhas pizzas para casa para as comerem. . .
. . .esmago-vos que nem insectos!
-Olhem, um elefante! -O quê?
-Parece que era só o carteiro. -Vocês säo os mais irresponsáveis. . .
. . .para näo dizer decepcionantes empregados que alguma vez. . .
. . .trabalharam nas entregas "Pronto Pizza" do Sr. Pizzacoli!
Um golfinho amestrado faria melhor que vocês!
Bem, com certeza, mas as pizzas ficariam todas molhadas.
Olhem, um unicórnio!
Um unicórnio?
Desculpe, acho que era apenas um cavalo normal. Estranho!
Sei que andam a desviar as minhas pizzas.
E hei-de apanhar-vos.
E quando vos apanhar, juro por Deus, que näo entregam mais pizzas. . .
. . .nesta cidade, nunca mais!
-Foi por pouco. -Podes crer.
Vamos a casa das gémeas,
damos as prendas e pedimos desculpa por lhes termos destruído a casa.
E, depois, recebemos os carinhos especiais.
Meu, onde está o meu carro?
Onde está o teu carro, meu?
Meu, onde está o meu carro?
Onde está o teu carro, meu?
Meu, onde está o meu carro?
Onde está o teu carro, meu?
-Fui de carro, ontem à noite? -Sim, acho que sim.
-Achas mesmo? -Näo tenho a certeza, meu.
-Meu, onde está o teu carro? -Meu, näo tem piada. Desapareceu.
-Pois. . . ! -Meu, onde está o meu carro?
Cala-te, meu!
Certo. Olha. . .
. . .tens razäo. Já sei o que fazer.
temos que voltar ao estado em que estávamos ontem à noite.
Assim, conseguimos reconstituir os passos que demos.
-lsso. . . ! -Percepçäo de Memória Sensorial. . .
. . .Simulada Reconstituicäo de Consciência, Recuperaçäo de Memória.
Canal Discovery.
Boa.
-Do Nelson? -Shibby.
-Estou farto de andar, meu. -Eu também.
A Senhora Crabbleman! Ela dá-nos uma boleia.
Senhora Crabbleman!
Ouca!
A Senhora Crabbleman.
Malditos drogados.
Ela näo deve ter-te reconhecido.
-Olha, säo os Bingleman. -Olha.
Sr. Bingleman!
Sr. Bingleman.
-O melhor será irmos a pé. -Pois.
Ouve, Nelson, o carro desapareceu...
. . .e nós precisamos de fazer aquela coisa da memória sensorial,
para regressarmos ao estado de espírito de ontem à noite.
Para o fundo da vossa consciência, têm de olhar.
No vosso conhecimento interior, devem concentrar-se.
Os vossos olhos devem fechar.
E väo até ao " mó" .
Cucu!
Concentrados näo estäo, meus.
Desculpa.
-O teu cäo está morto? -Näo está nada morto.
Vem cá, Jackal. Vem cá, rapaz.
-Näo me parece que ele venha. -Se calhar é surdo.
Surdo ele näo é, meu.
Vem cá, Jackal.
-Vem cá, Jackal. -tem mais habilidades para além de. . .
. . .estar quieto?
Está bem, queres ver uma habilidade, meu?
Olha, Jackal.
Fecha a boca, seu feroz.
Vem aí a farra.
Lindo menino, Jackal.
Lindo menino.
Respira fundo. lsso. . . !
-Meu, o teu cäo é um pedrado. -também bebe cerveja?
Näo, ele quase näo faz mais nada que näo seja. . .
. . .deitar-se por aí e fumar o cachimbo.
Jackal, mostras-me o teu cachimbo?
Näo, näo toques! Ele é muito cioso do cachimbo dele.
Quando outras pessoas lhe tocam, ele näo gosta.
Desculpa, Jackal.
Vês? Ele pediu desculpa.
C'um caracas. . . !
-Este cäo é tarado, meu. -Sabes o que devíamos fazer?
-Comer? -Näo. Comer.
Escolha excelente, meu amigo. Vou buscar as chaves.
COOOOOMlDA CHlNESA
Nelson. Deixa-me pedir.
Cooooomida Chinesa. Em que posso ajudá-lo?
-Queria fazer um pedido. -Que tu quel?
Queria três doses de galinha com alho.
-E depois? -E depois três doses de arroz branco.
-E depois? -E depois. . .
-Querem sopa? -Claro.
-três doses de sopa won ton. -E depois?
-Uns bolinhos da sorte. -E depois?
Acho que é tudo.
E depois?
Näo, é só isso.
-E depois? -Näo queremos " e depois" .
Eu. . . Näo quero mais nada.
E depois?
E depois. . . e depois nada, porque já terminei o pedido, certo?
E depois?
'tás a ver? Só quero as três doses de galinha de alho. . .
. . .e as três doses de arroz branco.
E depois?
-E a sopa, meu. -Sim, e a sopa won ton.
-E depois? -E a sorte dos bolinhos.
E os bolinhos da sorte.
Entäo é a galinha, o arroz. . .
. . .a sopa e os bolinhos da sorte, e é tudo.
E depois?
E depois pode pôr tudo num saco de papel castanho. . .
. . .e pô-lo na minha mäo, que estou pronto para comer.
E depois?
Recuso-me a jogar os vossos jogos mentais chineses.
-E depois? -Näo! " E depois" näo!
-E depois? -" E depois" näo!
-E depois? -Näo! " E depois" näo!
-E depois? -Está a começar a chatear-me, Senhora.
-E depois? -E depois. . .
. . .vou aí dentro e dou-lhe um pontapé no cu. . .
. . .se disser outra vez " e depois" !
E depois e depois e depois e depois...
E depois?
Vá, Nelson, ajuda-nos a encontrar o meu carro.
Näo tinhas que te armar em "crepe chinês" com o altifalante.
Näo fui eu quem chamou maricas ao Dalai Lama.
-Estava a brincar. -Sim, mas o Nelson näo gostou.
Olha! A Christie Boner.
Eh lá! A brasa das brasas.
O fogo de todos os fogos. . . !
-Disse-nos adeus? -Nem pensar. Nunca o faria.
Entäo por que nos acenou?
Näo sei. talvez julgue que somos outras pessoas.
Pessoas a quem ela acena.
Olá, Chester.
Olá.
Olá, Jesse. Diverti-me imenso contigo, ontem à noite.
-Eu também. -Que festa louca, näo foi?
-Ouve, viste o meu carro? -Vi-o ontem à noite.
lsto é, vi o banco de trás.
-Näo, queria dizer o carro todo. -Compra outro, com todo o dinheiro. . .
-. . .que andaste a gastar por aí. -Dinheiro?
Claro. Näo te lembras que tinhas uma linda mala cheia de dinheiro?
-Uma mala cheia de dinheiro? -Lembras-te dos 500 dólares. . .
. . .que me deste para eu te mostrar as mamocas?
-500 dólares? -Mamocas?
Queres dizer. . . que näo te lembras de nada?
E agora?
Näo.
E agora?
Sabes, também estou um pouco confuso.
talvez se tivesse algo que me refrescasse a memória.
-tudo bem. -Vamos.
-Estes falhados estäo a incomodar-te? -Näo, tommy.
tipos como vocês nunca conseguiräo andar com uma miúda destas.
-Andem com as da vossa categoria. -Näo sejas estúpido.
A próxima vez que vos apanhar a incomodar a minha namorada. . .
-. . .é hora da tareia. -Ai sim?
Sim.
-Certo. -Considerem isto um aviso.
Até logo, meus!
Meu, tocaste na mamoca da Christie Boner.
Shibby!
Cinco por baixo.
-Boa. -Vamos embora.
Chester!
Aquela Christie Boner é uma super-brasa.
Onde arranjámos uma mala cheia de dinheiro, meu?
E por que näo a temos agora?
talvez tenhamos depositado o dinheiro num banco suíco.
Onde iríamos se tivéssemos muito dinheiro?
Meu.
Clube Kitty Kat
Lindo!
Nem pensar que estivemos aqui ontem à noite.
Nunca viríamos a um lugar destes.
Atençäo, malta! Säo o Sr. Jesse e o Sr. Chester!
Olha para as articulaçöes daquela gata.
Boa tarde, Jesse, Chester. Como estamos hoje?
Meio zonzo.
Olá, Chester. Olá, Jesse.
Divertiram-se, ontem à noite?
-Conhecemo-nos? -Sou eu, a tânia.
Lembras-te, ontem à noite, daquela. . .
. . .dança molhada super-especial ao teu colo?
Claro. Como podia esquecer-me?
Queres fazê-lo outra vez?
Desta vez, ofereço eu.
Se tu o dizes.
E eu näo tive uma dança especial ao colo?
Se tiveste!
Lindo!
Bem. . .
. . .como pode ser super-especial uma danca molhada ao colo?
Que raio te passou pela cabeça para gastar o meu dinheiro daquela maneira?
-tu és. . . -Sou um macho, género-deficiente.
Que significa isso?
Meu, és um gajo.
tu. . .
Ontem, fiz-vos levar do clube uma mala cheia de dinheiro roubado.
-Dinheiro roubado? -200 mil dólares.
200 mil dólares!
Dei-vos a mala e pirei-me. Devíamos ter-nos encontrado.
Mas vocês näo apareceram! Onde está a mala?
-Näo sei. -Näo sabes?
-Onde está a mala? -Está no meu carro.
Vai buscá-la. Rápido. Ou ficas a falar fininho.
Meu. Meu, meu!
-temos que ir. -Estás doido?
Estou com bailarinas eróticas.
A sério, meu, é uma emergência!
lsto também, meu.
É uma emergência tipo bailarina erótica.
-Adeus! -Adeus, Chester!
Adoro-vos!
Devíamos ter-nos encontrado com ela e lavar a mala, mas näo aparecemos.
típico nosso. Em que estado estávamos, ontem à noite?
toquei na mamoca da Christie, estamos lixados por 200 mil dólares. . .
. . .que pertencem a uma stripper transexual, e meu carro sumiu.
-Diria que estávamos mesmo mal. -temos de encontrar o teu carro.
Certo, vejamos: o último lugar onde nos lembramos de ter estado foi. . .
Em casa das gémeas! Mas näo podemos aparecer sem as prendas.
Já sei! Damos-lhes qualquer coisa para já.
Depois, quando encontrarmos o carro, damos-lhes prendas a sério.
1 dólar e. . .39.
-Näo sei. -Confia em mim.
-Vai ser canja. Vamos! -Certo.
Väo matar-nos.
também me parece.
-Passámos a manhã a limpar. -Que têm a dizer em vossa defesa?
Feliz aniversário.
As Gémeas
Comemos os mais escuros, sabemos que vocês näo gostam deles.
Os escuros säo os únicos de que gostamos.
Pois. . . !
Mas podem usar a caixa para guardar. . .
Para guardar. . .
. . .fitas.
-Esqueceram-se do nosso aniversário. -Näo, claro que näo.
Näo, nós comprámos prendas óptimas, mas tivemos problemas com o carro.
Viemos mal pudemos. . .
. . .para vos ajudar nas limpezas, mas. . .
Oh, näo.
Parece que já acabaram.
Falta só levar o lixo lá para fora.
Parece que elas ainda näo foram lá fora.
Sabem que mais? Nós levamos o lixo lá para fora. . .
. . .e vocês väo tomar um banho quente.
Bem merecem depois desta trabalheira toda.
Aperaltem-se.
-Só que. . . -. . .näo façam porcaria.
Devagar e firme, amigo.
Entendido.
-Estás a inclinar. -Desculpa.
-Por que estás a inclinar? -Deste-me o lado mais pesado.
-Deixa estar, meu. -Näo, nós conseguimos apanhá-la.
Näo! Deixa. . . !
Näo vamos deixá-la aqui.
Certo.
-Vou tirar o meu sapato. -Certo.
Atençäo. Näo empurres!
Atencäo! Cuidado. Cuidado.
-Na boa? Estamos na boa? -Ainda estamos na boa.
Vá, tira o sapato e apanha-a.
-Certo. -Apanha-a. lsso mesmo. lsso.
Consegui!
Oh, meu Deus!
Näo conseguem fazer nada de jeito.
Por que têm de estragar tudo?
-três palavras: Gestäo Da Raiva. -Pois!
Meu, temos mesmo que encontrar o teu carro.
Olá. Desculpem ter-vos arrancado da rua deste modo.
-Precisamos mesmo de falar convosco. -Quem säo vocês?
Eu sou Zarnoff. Estes säo o Zabu, o Zellner, o Zilbor, a Zelmina. . .
-. . .e o Jeff. -Olá.
Mais concretamente, somos os que receberam instruçöes. . .
. . .de extraterrestres sobre o caminho inter-estelar para o espaço exterior.
Podem-se rir.
Estamos habituados a ser gozados.
Certo.
Fomos enviados pelo nosso sábio e poderoso líder. . .
. . .Zoltan. . .
. . .para vos encontrar e recuperar o transformador contínuo.
Oucam lá! Vocês já foram a Urano?
Costuma ser super-fixe nesta altura do ano.
lsto é importante: interceptámos uma mensagem inter-estelar. . .
. . .que nos leva a crer que ontem à noite. . .
. . .o transformador contínuo estava nas vossas mäos.
Onde está agora?
-O quantos? -O transformador contínuo. . .
. . .é um dispositivo muito misterioso e poderoso.
-E? -E o seu mistério. . .
. . .só é suplantado pelo seu poder.
Desculpem, mas näo nos lembramos de nada sobre a noite de ontem.
Devem ter cuidado.
O perigo persegue o transformador contínuo. Assim diz. . .
-Zoltan. -Zoltan.
É assim:
vamos estar alerta à transforma-coisa contínua. . .
. . .e, se o virmos, telefonamos.
Sim. Devem fazê-lo.
Mas lembrem-se que correm um grande perigo.
Näo confiem em ninguém.
Excepto em nós.
Obrigado, Jeff. Bem visto.
Näo confiem em ninguém, excepto em nós.
Zoltan.
Senhor Lee ALFAlAtE CHlNÂS
Aguenta aí! Vamos recapitular: ontem à noite perdemos o meu carro. . .
. . .recebemos dinheiro roubado de uma stripper transsexual,
e uns otários querem que encontremos algo que nem conseguimos pronunciar.
Odeio dizê-lo, mas acho que devíamos reduzir o shibby.
-Obrigado, meu. -Que bom!
Chegaram mesmo à hora. Vocês levantar fatos especiais.
Sr. Lee, alfaiate, fazer fatos especiais para vocês. Venham.
MEU LlNDO
-Meu, tens uma tatuagem! -O quê?
-tu também, meu. -Näo.
-Meu, que diz a minha tatuagem? -" Lindo" !
-E a minha? -" Meu" . E que diz a minha?
" Lindo" .
-E a minha? -" Meu" .
-Que diz a minha? -" Lindo" !
-E a minha? -" Meu" . E a minha?
" Lindo" . E a minha?
" Meu" . Que diz a minha?
" Lindo" ! E a minha?
" Meu" . Que diz a minha?
" Lindo" ! E a minha?
" Meu" ! Que diz a minha?
" Lindo" !
ldiotas!
A tua tatuagem diz " meu" , a tua diz " lindo" .
Perceberam?
Desculpa.
-Bem. . . -Bem. . .
-Desculpa. -Desculpa.
-Shibby. -Muito elegante, muito elegante.
Vocês dois número um, extra-especiais rapazes bem parecidos.
-Entäo comprámos isto ontem à noite? -Vocês estavam completamente. . .
arrasados
-Quanto custam? -Vocês já os pagaram.
Eu só fazer umas pequenas alteraçöes. Pus os bolsos secretos que pediram.
talvez tenhamos o trans-esfincter contínuo.
O quê. . .?
Oh, meu!
Meu!
Lindo!
Fixe!
-Como pagámos os fatos? -Pagaram em dinheiro.
Dinheiro vivo, notas de 1 00 dólares, novinhas em folha.
Por acaso näo viu em que carro viemos?
Eu? Näo, eu näo ver carro.
Estou?
Meu, comprámos telemóveis.
Näo comprámos só isso, meu.
Shibby!
Meu, nem acredito que alugámos um carro ontem à noite. Deus!
-Quem é o Johnny " Fuma Ganzas" ? -É o meu alter-ego.
Pensei que esse era o meu alter-ego.
Näo, é o meu alter-ego.
-O teu alter-ego é o " Ganza Fumada" . -Claro.
Meu, nunca vais resolver isso.
Certo, meu.
Pronto. Acabou o intervalo.
Está na hora de encontrar o meu carro.
lsto é impossível.
Vocês säo o Jesse e o Chester?
Näo sei. Porquê?
Se vocês säo o Jesse e o Chester. . .
. . .talvez nós vos proporcionemos prazeres eróticos.
-Somos nós. -Nós mesmos.
Estamos à procura do transformador contínuo.
-Quem säo vocês, malta? -Näo somos malta: somos umas brasas.
Ela tem toda a razäo.
O transformador contínuo. . .
. . .é um dispositivo muito misterioso e poderoso.
-E? -E o seu mistério. . .
. . .só é excedido pelo seu poder.
lsso näo ajuda nada.
Nós damo-vos prazer agora, se nos derem o transformador contínuo.
Vamos lá assentar na vossa proposta: primeiro vocês däo-nos. . .
. . .prazer. . . e depois nós damo-vos o transformador contínuo?
Näo. Primeiro vocês däo-nos o transformador contínuo. . .
. . .e depois damo-vos prazer.
Já ouvi essa. . .
Certo, olhem: entäo é assim?
Vocês däo-me prazer. . .
. . .e depois nós entregamos o transformador contínuo.
-Se der tempo, vocês tratam dele. -Meu. . .
-De acordo. -Lindo!
-Esperam um segundo, por favor? -Obrigado.
Ouve: os otários do espaço disseram para näo confiarmos em ninguém.
Certo, mas pelo amor de Deus, elas estäo a oferecer prazer oral!
O quê. . .?
-Está bem. -Certo.
Para onde foram as brasas?
Onde está o meu dinheiro, rapazes?
Íamos agora mesmo buscá-lo.
Vocês meteram-se com a stripper transsexual errada.
Estás-me a beliscar.
Vamos lá ver o que os chuis acham disto.
-Estás preso. -Preso.
-P-R-E-S-O, preso. -Este aqui.
-Estes. -Chester! Eu vi isto no programa COPS!
-Dá pontapés e defende-te! -Adeus, rapazes.
Pode ligar a sirene?
ESQUADRA DE POLÍClA
Vocês continuam com a cantiga do " näo me lembro" .
Sim. Näo nos lembramos.
A noite passada, o vosso carro foi visto a abandonar a cena. . .
-. . .de um importante negócio de droga. -Espere: encontrou o meu carro?
Vocês têm coisas mais importantes com que se preocupar neste momento.
Onde estiveram entre a meia-noite e as 2 da manhä de ontem?
Já lhe disse, certo? Nós näo nos lembramos de nada.
Estou a ver que vamos ter que fazer isto à bruta.
Onde estiveram ontem à noite entre a meia-noite e as 2 da manhä?
Nós näo sabemos.
Que raio. . .?
-Já se lembram? -Näo.
-E agora? -Näo.
Deixe-o em paz! Ele näo sabe de nada!
-Agora já estäo prontos para falar? -Meu, näo nos lembramos!
Aqui estäo os chicotes que queriam.
Olha, os tipos dos bolinhos.
Estavam na Casa de Bolinhos ontem à noite, quando eu e o Louie entrámos.
Comecámos a conversar e eles ofereceram bolinhos à esquadra inteira.
A que horas foi isso?
Deixe cá ver. Deve ter sido entre a meia-noite e as 2 da manhä.
Raios!
Vocês näo podem ser os tipos que nós procuramos. Desculpem.
Aguenta-te, irmäo.
-Vamos, Kojak. -Está bem.
Lamento tudo isto.
Parece que é um caso de identidades trocadas.
De facto, os verdadeiros criminosos säo aqueles.
Um dos nossos agentes. . .
-. . .fez uma identificacäo errada. -Sim, fui eu.
Desculpem lá, amigos.
O Rick dir-vos-á onde está o vosso carro.
-Encontrámos o carro. -Encontrámos o carro.
Encontrámos o carro.
-Boa, encontrámos o carro. -Encontrámos o meu carro.
Agora damos as prendas às gémeas, e recebemos os carinhos especiais.
Lindo!
Dê-nos as chaves e pomo-nos a andar.
Claro que sim.
Que maçada, que maçada.
Qual é o problema, Rick?
Nenhum, eu. . . caramba.
Certo. . . !
Vocês querem recuperar o carro, ou querem que nós o apreendamos?
Queremos recuperar o carro, por favor.
Estou a ver. tem piada, porque o que aconteceu foi que. . .
. . .eu acidentalmente apreendi o vosso carro.
-Rick. -Eu sei.
Mas posso garantir-vos que vocês. . .
. . .podem recuperar o carro dentro de uns dias.
Mas nós näo temos uns dias, Rick. Precisamos do carro já.
Que tal um doce? Com natas da Baviera.
-Sim. -Esse é dos bons, boa escolha.
-É bom. -É óptimo. tenho uma série deles.
Sabes que mais? Näo te preocupes.
-Menti! -Caramba. Enganaste-me.
Pessoal, quem é o pateta? Eu.
És só rir, tu.
Entregas " Pronto Pizza" do Sr. Pizzacoli
Um.
-Raios! -Viu o Jesse e o Chester?
-O quê? -Procuramos o Jesse e o Chester.
Eu näo sei onde esses dois mandriöes estäo. . .
. . .mas aposto como aqueles miúdos ali sabem.
Lembram-se? Eu disse, " Até logo, meus. "
-Por que estavas com aqueles burros? -Eles estavam só a ser simpáticos. . .
. . .ao contrário de alguém que conheço.
talvez seja altura de eu encontrar alguém com sensibilidade.
Alguém que me sabe respeitar.
talvez alguém como o Jesse ou o Chester.
Malta, oiçam: vamos encontrar o Jesse e o Chester.
E quando os encontrarmos, väo levar uma tareia!
-Conhecem o Jesse e o Chester? -Quem säo vocês?
-Somos umas brasas. -Pois säo.
Pensamos que eles têm o transformador contínuo.
Se vocês lhes tirarem o transformador contínuo. . .
. . .e no-lo derem, nós oferecemos prazer erótico.
temos contrato fechado.
Certo, malta. Certo, malta, novo plano.
Encontramos aqueles pedrados, ficamos com o transformador contínuo. . .
-. . .e depois, tareia naqueles burros. -Boa!
É verdade,
acabei de me lembrar onde podem encontrá-los.
Dizemos às miúdas para irem ter com as gémeas.
Aqueles tipos vão ficar em maus lençóis.
tenta outra vez, certo? Atira-a para fora do parque.
Dá-lhe.
Desta vez quase que conseguiste.
Concentra-te no 'bip', toma todo o balanço que puderes. . .
. . .e mantém os ouvidos na bola, certo?
Força, amigo, tu consegues!
Consegui, consegui, consegui.
-Conheces o Jesse e o Chester? -Desculpe?
-Procuramos o Jesse e o Chester. -Quem säo vocês?
Nós somos umas brasas, com uma bela peitaça.
A sério?
Posso tocar na sua cara? É a única maneira de eu ver. . .
-. . .com quem estou a falar. -Está bem.
Caramba! Säo umas brasas mesmo.
lsto é normal?
É pois. É assim que os cegos se cumprimentam.
-Sammy, és a seguir. -Certo. . .
-Vamos. -Mas que. . .?
Desculpem, dêem-me uma ajudinha. Wanda. Wilma.
-Anthony? -Anthony, que se passa?
Nada. Estava só a ler.
Adeus. Agora quero ficar só.
-Procuramos o Jesse e o Chester. -Quem säo vocês, malta?
Näo somos malta. Somos umas brasas.
temos encontro com eles mais tarde, mas näo conseguimos esperar.
-Näo sabemos onde eles estäo. -E, francamente, nem queremos saber.
-Meu, vamos telefonar ao Nelson. -lsso. Vê lá se está em casa.
-Estou?! -Olá, Nelson, é o Chester.
Olá, Chester! Sou eu, o tommy.
De momento, o teu amigo Nelson está ocupado.
lsto é mau karma, rapazes.
Por que näo me dizes onde está o transformador contínuo.
No hablo inglês.
O teu amigo morre se não disseres onde está o transformador cont/nuo.
Jackal! Vem buscar o teu cachimbo!
-Os meus tomates! -Que foi isso?
O tommy apanhou o Nelson! Ele sabe do transformador contínuo.
Aquelas pegas hiper-super-sexy, traicoeiras.
Estou farto de ouvir falar desta história do transformador contínuo.
-Se mais alguém perguntar. . . -Encontraram o transformador contínuo?
Quem säo vocês?
Somos os guardiöes do transformador contínuo.
É o que protege o universo de uma destruicäo violenta e total.
É um dispositivo misterioso e perigoso.
E o seu mistério é apenas excedido pelo seu poder.
-Nós sabemos. -E näo o temos.
E o universo?
Que se lixe o universo.
Que se lixe o universo?!
Os chimpanzés utilizam muitas vezes paus como ferramentas rudimentares.
Aí está um primata inteligente.
-Olá. -Olá.
Que fazem aqui?
Queríamos só saber como está o problema do carro.
O carro. . .? Está na oficina de reparaçöes.
A sério?
Na oficina dirigida por belas mulheres em fatos pretos?
Aquelas com quem estiveram há bocado?
-Bem, o Jesse pensou. . . -Hoje, é o nosso aniversário.
-E näo só näo nos deram prendas. . . -Como nos trocaram. . .
. . .por umas foleiras mamalhudas. . .
-. . .enquanto nós limpávamos a casa. . . -Que vocês destruíram.
Duas vezes.
-Vocês säo uns namorados da treta. -Mas. . .
Quisemos vir dizer-vos pessoalmente que está tudo acabado.
-Wilma? -Obrigada, Wanda.
-Elas estäo cheias de razäo. -Certo.
Somos namorados da treta.
Lembras-te que prendas lhes comprámos?
Aposto que lhes comprámos prendas da treta.
Näo prestamos.
Espera: tenho uma sensaçäo esquisita no estômago.
Devias ir sentar-te na sanita.
Näo, näo. Sabes que sensaçäo é esta?
É amor.
-É o que isso é? -É.
Estou apaixonado pela Wanda. E tu pela Wilma.
Mas agora que sabemos. . .
. . .que temos sido namorados da treta, podemos mudar.
-Podemos? -Podemos. E sabes que mais?
Aposto que lhes comprámos prendas de aniversário super-giras.
Sabes porquê? Porque as amamos.
Estäo embrulhadas num papel bem fixe?
Estäo. E digo-te o que fazemos:
vamos ao parque, trazemos o carro, que tem as prendas,
vamos a casa das gémeas e suplicamos que nos aceitem de volta.
Boa! Vamos a isso.
Näo, espera. tenho que ir à casa de banho.
-Eu disse-te. -Eu sei.
Conheço o teu corpo.
PARQUE DE CARROS APREENDlDOS ENtRADA DE REBOQUES
Rapazes, tenho boas notícias. O vosso carro entrou hoje de manhä.
tudo bem!
Mas as más notícias säo. . .
. . .que o Agente Boyer näo se limitou a apreender o carro,
pôs-lhe uma etiqueta de leiläo e foi vendido esta tarde.
Rick.
-Sabe quem comprou o carro? -tenho a morada aqui mesmo.
tudo bem.
Mas seria contra a Norma. . .
. . .457XY2-665 dar-vos a morada.
Vá lá. Dê-nos. . .
Näo é permitido mexer neste lado do balcäo.
O último tipo que tentou fazê-lo acabou com três dedos partidos.
-Apanha-o. -Apanha-o tu!
Näo, eu tenho. . . tenho um nervo preso num destes. . .
E se eu me magoo ainda mais?
tenho que fazer tudo.
Sou melhor como guarda. Vejo melhor. tu sabes isso.
Está quase, está quase.
-Consegui! -Estamos bem, estamos bem.
-Que estás a fazer? -Meu, estou preso!
-Vá lá. Estou preso. -Estás mesmo preso?
Näo!
Meu, ela vem aí! Ajuda-me!
Apanha-o!
Espera, espera. Eu tenho que. . .
Certo. . . !
-Já sei, já sei. -Ajuda-me!
Cuspimos! Lubrificacäo.
-lsso é uma porcaria, meu! -Está bem.
-Ela vem aí. -Cospe! Cospe!
Boas notícias. Falei com o supervisor, e ele disse que afinal posso. . .
-. . .dar a morada. -lsso é óptimo.
Mas as más notícias säo. . .
. . .que vou ter que confiscar o dedo mindinho.
Próxima paragem: encontrar o meu carro.
Espera, olha aí. Os Nórdicos paneleiros ao lado direito.
Espera. tenho uma ideia.
É só ir lá e pedir o transformador contínuo?
-Sim. täo simples como isso. -Muito obrigado a ambos.
-De nada. -Encontramo-nos na galáxia, meus.
Hora de ir buscar o teu carro.
COOOOOMlDA CHlNESA
Os otários do espaço estäo de volta, meu.
Meu, näo te preocupes com eles.
Säo completamente inofensivos.
Já podes dar-me o transformador contínuo?
Ainda näo.
Pensas dar-mo enquanto continuo a dar-te prazer?
Certo.
-Acorda, meu. -Prazer oral. . .?
O quê?
Nada.
Vistam-se. Vamos à casa grande.
Belos equipamentos.
Näo säo equipamentos. Säo fatos de salto inter-estelares.
-Belos fatos de salto inter-estelares. -Certo.
Ena! Bela casa.
É aqui que o Zoltan. . .?
-É aqui que pára o Zoltan? -Näo.
Esta é a casa dos pais dele.
Vamos para ali.
-Um celeiro? -É vermelho?
-Näo. -Entäo näo é um celeiro!
-lsto é assustador. -É tipo vídeo de música country.
Muito bem, parem. tu, aí. tu, ali.
Nada de brincadeiras.
Certo, lembras-te qual é a chave?
-Dá cá, deixa-me mostrar-te. -Eu abro.
-É aquela. -Agarra no. . .
Chaves.
Agarra no extintor e dá uma pancada na cabeça dos gajos.
Queres o extintor?
-Chega! -Näo, näo. É aquela.
Raios!
Fixe.
És surdo?
Näo tens que ser ruim, certo?
Como vamos sair daqui?
A vossa atenção, por favor. O nosso comandante imperial, Zoltan,
solicita a vossa presença na sala de jogos,
para uma reunião N/vel 7. Terminado.
É com enorme prazer. . .
. . .que vos apresento o nosso sábio e poderoso líder. . .
-. . .Zoltan. -Zoltan.
Zoltan.
Chegou o momento, malta.
Vamos finalmente realizar. . .
. . .a nossa profecia de viagem pelo espaço exterior.
Zoltan.
Riram-se de nós quando dissemos que existem extra-terrestres.
Gozaram connosco quando usámos fatos de salto com bolha,
mas, agora, quem se ri?
Eu digo-vos quem se ri: somos nós!
Zoltan.
Em breve, deixaremos este triste planeta. . .
. . .e voaremos pelo espaço exterior. . .
. . .com extra-terrestres fixes que gostam de nós.
Vai ser espantoso!
Zoltan!
Säo eles! Puseram-nos a dormir, e roubaram-nos os fatos espaciais!
-Näo, näo roubámos. -Roubaram, sim!
Väo acreditar em quem? Em nós ou neles?
Vocês säo o Jesse e o Chester.
Estava ansioso por vos conhecer, embora,
lamento que tenha sido assim.
-Chester! -Jesse!
-Wanda! -Wilma!
Normalmente, nunca recorreríamos à violência. . .
. . .mas trata-se do transformador contínuo.
Se näo o entregam, as vossas namoradas passam à história.
Näo se preocupem, meninas. Nós vamos salvá-las.
Sim, podem contar connosco.
Basta!
Agora väo e tragam-nos o transformador contínuo.
E näo facam barulho à saída. Os meus pais estäo a dormir a sesta.
E depois digam-nos. . .
-. . .sobre o transformador contínuo. -E depois?
-E depois nós podemos ir buscá-lo. -E depois?
Pode dar-me uma dose de arroz frito com camaräo?
ENtRADA PROlBlDA PERlGO
-Näo vejo o carro. -É bom que esteja ali dentro.
Quase perdi o mindinho, à conta.
BAtA À PORtA E MORRA
Meu, sinto que este lugar tem algo de muito canadiano.
OS tRANSGRESSORES SERÄO CAStRADOS
Plano B.
Está bem.
Estás pronto?
Vamos a isto.
Um. . . Dois. . . três!
Eu estou bem. Estás bem?
Shibby.
Meu, é um lama!
Näo é um lama, é uma avestruz.
Certo, certo. . .
. . .muito lentamente, vamos voltar para trás. . .
-. . .e vamos por outro caminho. -Certo.
Novo plano.
Voltamo-nos de novo, muito lentamente. . .
-. . .e vamos pelo outro caminho. -Certo.
Elas estäo em todo o lado.
E agora?
Eu vi um programa sobre avestruzes no canal Planeta Animal.
-Säo lamas, meu. -Näo.
Devemos ficar muito quietos. . .
. . .e talvez se aborrecam e se pirem.
Acho que está a resultar.
Estúpidos lamas!
Chester!
Entra no carro!
Anda! Anda!
Que comem as avestruzes?
-Porquê? -Bem. . .
. . .se elas comerem amendoins. . .
. . .podemos atirar um amendoim e elas väo embora.
-Näo temos amendoins. -Mau! Estamos lixados!
Estäo a ir embora. Resultou.
O que é que resultou?
Seja o que for que fizemos!
Já podes dar-me o transformador contínuo?
Ainda näo.
Por favor?
Sonho assustador?
tudo bem? O meu nome é Mark.
-Onde estamos? -Estamos na sala dos castigos.
É aqui que ele gosta de prender os ladröes de avestruzes.
-Ladröes? -Sim, isso mesmo.
Eu estou nesta jaula há 3 anos, 5 meses e 1 7 dias. . .
. . .mas que interessa o tempo?
Como está o meu hálito?
Assim täo mal?
De onde säo vocês? Eu sou do Connecticut. Olá. Mark.
Lá vamos nós.
Chester! tira-o daqui!
Pierre!
Näo, näo era o que parecia. talvez um pouco. . .
-Como foi a tua sesta? -Cala-te!
Parece que hoje temos alguém muito rabugento.
Em França, quando um homem é apanhado a roubar avestruzes. . .
. . .rapamos-lhe a cabeça e obrigamo-lo a correr pelos campos.
Meu Deus, essa é a parte boa.
Mal vêem isto. . .
. . .nunca mais voltam a ser os mesmos.
-Certo. -A quem o dizes. Eu era modelo.
Felizmente para ti, sou um homem honrado.
Um quê? Desculpa?
Eu disse: "sou um homem honrado. "
Desculpa. . . " Horrado" ?
-Honrado. -" Horrado" .
-Que estás a dizer? -Honrado.
Parece-me que estás a tentar dizer "honrado" .
-Cala-te! -Desculpa.
Está bem, é assim: vou fazer-vos uma pergunta.
Se acertarem, eu liberto-vos.
Se falharem, iräo passar muito tempo. . .
. . .com o " sempre popular" Mark.
Eu posso ser muito simpático.
Está bem. Aqui vai.
Qual é a velocidade média. . .
. . .de uma avestruz masculina adulta africana?
" Passo" .
-Passa para mim. Sei a resposta. -Passa ao Mark.
Näo podes passar! Cala-te! tenho que te dar outra mangueirada?
Näo me dês uma mangueirada!
talvez mais tarde.
-Meu, estamos feitos. -Calma aí!
A avestruz masculina adulta africana ou, em Latim, a Struthio camelus...
. . .pode crescer, em média, até uma altura de dois metros. . .
. . .pesar entre 1 00 e 1 60 kg. . .
. . .e consegue atingir uma velocidade de 43 km/h.
Está absolutamente certo!
Canal Planeta Animal.
Bem, eu disse " Castanho" .
Deixa-me tirar-te dessa jaula fedorenta.
Peço desculpa. Posso oferecer-vos cerveja?
Para mim uma cerveja sem álcool.
Cala-te!
Viemos por causa do carro que comprou hoje.
Queríamos tirar umas coisas de lá.
Näo há problema. Por aqui.
-Prazer em conhecê-los. -Boa sorte com a carreira de modelo.
Mandem-me um e-mail, sim? "LoucoNaGaiola.com" .
Sacre bleu, o carro estava aqui, hoje à tarde. Ele. . . ele. . .
Ele desapareceu!
-Como se perde um carro? -Peço imensa desculpa, rapazes.
-Sinto-me pessimamente. -tudo bem, Pierre, presta atençäo.
Havia alguma coisa no carro, quando o compraste?
Näo, nada.
Excepto, claro está, isto.
Meu!
ESPACO-GRA-MA do Capitäo Stu.
Meu, a minha próxima festa de anos, é aqui, pela certa.
também a minha.
Fixe.
Por favor, diz-me onde fica o cacifo 206?
Claro. Ali mesmo.
Säo vocês, malta! Meu, vocês fizeram. . .
. . .uma rodada fantástica, ontem à noite.
-Ah sim? -Podes crer.
-Obrigado, meu. -Shibby.
Aqui está.
-Espero que o meu dinheiro esteja cá. -Pois.
-Quem és tu? -Este é o meu namorado, Patty.
Muito gosto.
Como é que apareces assim?
Menos perguntas, mais " dar-me o dinheiro" .
Bom, acho que agora é que é.
Pois é. O momento da verdade.
tem sido uma longa e estranha viagem, meu.
Pois tem, Jesse.
tenho um aviäo para apanhar.
Certo, certo, certo.
A minha pasta!
Meu Deus! Vocês säo fantásticos.
Muito obrigado.
Obrigado pela ajuda, amigo. Bom trabalho.
Devíamos ficar ofendidos com isto, ou. . .?
Näo sei.
Adeus.
Olha para isto!
Bilhetes para o Capitäo Stu.
Fantástico.
Olha, rebuçados.
Nada de rebucados.
Que palha mais fixe.
-Vou guardar isto. -Boa.
Olha aqui!
Certificado de Conclusäo
Meu, falamos japonês.
Lindo!
Näo vejo nenhum transformador contínuo.
Espera! Que sabemos nós sobre o transformador contínuo?
Que é um instrumento poderoso e misterioso.
E. . .?
E o seu mistério só é superado pelo seu poder.
Mas alguma vez alguém disse que aspecto tem?
Näo.
Näo disseram.
Aqueles eram o Jesse e o Chester.
Eles têm o transformador contínuo!
Depressa. Para a carrinha da minha mäe.
Eram o Jesse e o Chester.
têm o transformador contínuo.
Depressa, para a carrinha do meu padrasto.
Começo a perceber esta cena, meu.
Boa!
Finalmente venci-te.
tu. . . ! És um rival.
Caramba, meu, ganhaste as primeiras 9, mas näo a 1 0.
Näo vai acontecer.
-Está na hora da final. -Chester.
-Jesse. -Näo se preocupem, meninas.
Estamos aqui para salvar o dia.
Desistam! Estas coisas säo caras.
Basta! têm o transformador contínuo ou näo?
Está aqui.
-Soltem as miúdas. -Primeiro o transformador.
-Primeiro, soltem as miúdas. -Primeiro o transformador.
Ao mesmo tempo.
Certo!
Lá estäo eles.
Certo! O transformador contínuo?
Soltem o tótó!
-tommy, és täo idiota. -Pois. . . !
-Esse é o nosso transformador. -Agora, é meu.
Otário.
-Meu, vamos bazar daqui. -lsso.
Onde está o transformador contínuo?
Näo o temos.
Mas queremos apresentar-vos as nossas miúdas, a Wanda e a Wilma.
Já nos conhecemos.
-Afastem-se dos nossos namorados. -Suas pegas de mamas falsas.
Certo, vamos por este lado.
Alto. O transformador contínuo?
Vocês querem falar é com aquele tipo ali.
O prazer que comece. . . !
Aquilo näo é o transformador contínuo.
Claro que é.
Sigam os putos. Vamos, sigam-nos.
Vai, vai, vai!
Hora da tareia aos otários.
A culpa näo é nossa.
Foram eles.
À procura de um tal " Ganza Fumada" .
tenho uma encomenda para um tal Ganza Fumada.
-Pediste pizza? -Achei que íamos ter fome.
Oh, näo, vocês dois?!
Olha aqui, quase que consegui.
Comecas a irritar-me com a tua fixaçäo pelo Cubo Rubik.
Lindo!
Näo admira que estas coisas sejam impossíveis.
Activaram o transformador contínuo.
Que se passa?
Quando os cinco cristais pararem de piscar. . .
. . .o Universo inteiro será destruído.
Como é que sabes?
lnterceptámos transmissöes inter-estelares, durante anos.
-Zoltan. -Otários.
Boa, Chester.
Desculpa.
têm de o entregar a nós para ser desactivado.
Somos os guardiöes do transformador contínuo.
Eles väo usá-lo para destruir o Universo.
Näo! Nós é que somos os guardiöes do transformador contínuo.
-Eles querem destruir o Universo. -Parem de nos imitar!
-Parem de nos imitar. -Parem de nos imitar.
-Cabra!
Näo se lembram? Chegámos a este planeta a noite passada. . .
. . .para escapar às garras maléficas daquelas pegas espaciais.
-Conhecemo-vos aqui. -Deram-nos boleia para a nossa nave.
E apercebemo-nos que tínhamos perdido o transformador contínuo.
Depressa, já só estäo três luzes a piscar.
Adeus, Universo.
Ele tem razäo, meu. Vamos tomar a decisäo errada.
Sabes que mais, meu? Recuso a deixar-nos ficar na História. . .
. . .como os tipos que destruíram o Universo.
E como é que descobrimos quem säo os verdadeiros guardiöes?
É simples: perguntamos-lhes uma pergunta sobre ontem à noite. . .
. . .que só os que estäo a dizer a verdade é que sabem.
Mas näo nos lembramos de nada.
-têm de se despachar. -Agora näo, Jeff.
Cala-te boca!
Se nós vos demos mesmo boleia, ontem à noite. . .
. . .entäo saberäo a resposta a isto.
Depressa!
Quanto marcámos no 1 8º buraco. . .
. . .do jogo de mini-golfe de ontem à noite?
Marcaram com uma só tentativa.
Resposta. . .
. . .correcta!
Desactivacäo terminada.
Esperem lá! Se näo se lembram de nada sobre a noite passada. . .
-Como sabem que eles acertaram? -É simples.
O pudim!
Marque com uma tentativa e ganhe pudins para a vida inteira!
-Vocês tinham um plano! -E funcionou mesmo.
Por amor de Deus!
Uau. . . ! A montagem é genial.
Uau! Que extra-terrestre gigante super-sexy.
Extra-terrestre Gigante Super-Sexy
Vamos!
-Chester! -Jesse!
Espantoso!
Podes crer. As maiores mamas que já vi.
Cospes ou engoles?
Engoles!
E agora vamos usar o transformador contínuo. . .
. . .para te banir para Hoboken, em New Jersey.
-Que fazemos agora? -Acho que bazamos, meu!
Caraças, estes tipos estäo com pressa.
-Quero ir naquela diversäo, papá. -também eu, filho. também eu.
-Que fazemos a isto? -temos de activar. . .
. . .o raio aniquilador de fotöes acelerados!
-O quê? -Disseram " o raio aniquilador. . .
. . .de fotöes acelerados" , burro!
Depressa, activa-o, meu!
O RAlO ANlQUlLADOR DE FOtÖES ACELERADOS
-Já está! -Obrigado, Capitäo Óbvio!
Näo consigo!
Para o fundo da vossa consciência, têm de olhar.
No vosso conhecimento interior, devem concentrar-se.
Ele tem de falar assim?
Eu gosto da forma como ele fala.
Os chimpanzés usam muito pauzinhos como ferramentas.
Já sei.
Eh lá. . . !
Salvámos o Universo.
A grande cabra morreu.
Caraças! Que cuecas grandes como o caracas.
-Querida, dás-me uma ajuda? -Näo, tommy. Encontrei outra pessoa.
O Jesse e o Chester salvaram-nos.
Ainda nos levam para o espaço, näo levam?
Há uma festa na Nebulosa Caranguejo. Podem vir também.
Nebulosa Caranguejo!
-Cá vamos nós. -Obrigado pela vossa ajuda.
-Jesse e Chester. -Garantiram a segurança do Universo.
lsso é fixe e. . .
. . .mas, meu, onde está o meu carro?
O quê, näo se lembram?
-Caraças, que pifo, ontem à noite. -Agora, temos de eliminar. . .
. . .a memória deste encontro.
Näo. temos tantas perguntas,
que queremos fazer-vos sobre o Universo.
-Como por exemplo? -Bem. . .
Já foram a Urano?
Fixe!
-Bom dia, rapazes. -Bom dia, Gene.
Vamos a casa das gémeas.
-E depois? -Damos-lhes as prendas de anos.
-E depois? -Pedimos desculpa pela casa.
-E depois? -Recebemos os carinhos especiais.
-E depois? -Meu, que chatice isso é.
Desculpa.
Meu, onde está o meu carro?
Onde está o teu carro, meu?
Meu, olha o teu carro.
" Eu Coracäo De ti. "
Vocês säo uns namorados fantásticos.
-E também temos uma coisa para vocês. -Um carinho muito especial.
Shibby!
tä-tä!
Nós é que bordámos os nomes.
Uau!
-Ponham-nos! -Ponham-nos!
-Ficam fantásticos. -Ficam fantásticos.
De gorro?
O que é isto?
Mais prendas.
-Säo lindos. -Onde os arranjaram?
No tal. . .
. . .lugar.
-Uau! -Primeiro sou eu.
Obrigado por ajudarem a salvar o Universo.
Esperamos que as namoradas gostem destas prendas. Vocês vão gostar.
Em que estado estávamos nós, ontem?
-Lindo! -Meu!
-Alguém tem fome? -Sim.
-Podia ir buscar comida chinesa. -Boa ideia.
Lindo!
-tenho comichäo nas costas, meu. -Jesse, tens uma tatuagem.
Meu Deus. . . ! E tu também, Chester.
-Nem pensar. Que diz a minha? -" Meu" .
-E a minha? -" Lindo" .
-Sim, mas que diz a minha? -" Meu" !
-E a minha? -" Lindo" .
Eu sei que säo lindas, mas, meu, que diz a minha?
" Meu" !
-E a minha? -" Lindo" !
Eu consigo ser sexy.
Como é que apareces assim?
Vá, isto näo é justo. Estäo a mostrar-nos o cu.
Lindo, meu.
É fixe, näo é?
-Lindo! -Meu!
-Curto diversäo. Adoro anedotas. -Cala-te!
Força, ri-te.
Aguenta aí!
Zoltan!
Essa vamos guardar!
Faz figas.
Acertei!
Querem disto?
-Meu! -Lindo!
-E depois? -E depois queremos. . .
-E depois? -Vestimos os fatos para. . .
-E depois? -Depois fomos. . . Estou-me a esquecer.
Curto diversäo sem roupa.
Platónico. . . Aquilo cinzento, burro!
-Meu! -Lindo!
Podemos cortar?
temos de cortar. tem de ser.
têm de cortar.
Cortem!
Que putos täo miseráveis!
Subtitulação: Gelula/SDl
[PORtUGUESE]
E depois?